Perdón y Miedo

Estaba desahuciado. Ya llevaba mucho tiempo así... meses, largos meses de tristeza y desesperación. Necesité de una buena sacudida, una cuantas cachetadas en el alma para despertar... para mover de nuevo lo de adentro...

Yo mismo me había metido en la cabeza que pasara lo q pasara y luchara cuanto luchara, no iba a conseguir ser feliz. Porq todavía me falta descubrir q me puedo querer mucho y q me puedo ver muy valioso a pesar q muchas cosas a mi alrededor digan lo contrario. A pesar q las cosas duras de mi alrededor parezcan incambiables y me obliguen a pensar q no valgo. Y q jamás voy a ser feliz.

Eso lo estoy sacando de mi imaginario. Estoy luchando con todas mis fuerzas para ser feliz. Y no estoy solo. Mucha gente me está apoyando y me regaló su cariño el día de mi cumple. Y tal vez fue el mejor cumpleaños q he tenido en mucho tiempo porque hacía tanto no me miraba con los ojos del amor. Ese día, como nunca antes supe q era valioso y q ese día debía ser para mí. Nunca antes, sentí el rostro de Dios tan vivo en el corazón. Pero esta vez no era xq amara a alguien más, sino xq me estaba amando a mí mismo. Por vez primera.

Hay todavía mucho x hacer. Esto es solo el principio. Tengo miedo aún y algo de dolor. Pero esta vez intentaré ser feliz con todas las fuerzas de mi corazón. Y me convenceré q todo va a estar bn. Estoy seguro de eso.

Y así, nada más, el dolor se disipa. Y puedo ver con claridad, con los ojos de la esperanza.

Show me forgiveness for having lost faith in myself and let my own interior upto inferior forces the shame is endless but if soon start forgiveness the girl might live

Björk, Show Me Forgiveness.

Diciembre

Todos los diciembres, hace un clima bastante extraño en Faca. Nunca supe si fue por lo intimidante de una ver el cielo a través de una marquesina de una vieja casa colonial de más de 130 años en la que empecé a vivir y pasé una infancia muy bonita. No lo sé. Tal vez, todo se ve diferente desde los ojos de un niño.

Mis ojos de niño. Trato de encontrar que tenía en ese entonces en la mirada, y cuya ausencia hoy me impide entender. Tal vez no entendía todo, tal vez no sabía todo lo que ahora sé, tal vez no me habían hecho tanto daño...
Pero ese no es el problema. Porque sé qué es lo que debo hacer. Retornar a eso tan grande, tan puro, el rostro del creador en el alma. Intentar subir la piedra una y otra vez para cambiar el mundo sin importar cuán absurdo sea. Ver qué maravilloso es todo eso. Mirar el cuerpo con los ojos del amor y no con cánones de la sociedad...

Pero no sé qué sucede conmigo. A pesar de todo esto, el olor a muerte no se va, las noches son imposibles... ¿cómo se puede agradecer en la mañana la vida, y mirar con el esperanza al cielo y rogar para que jamás los deseos con olor a muerte se cumplan y doce horas después no ver la salida y querer jamás volver a despertar? ¿Tal vez no sea culpa mía, sea culpa del desbalance de los neurotransmisores... Sin embargo, siento que jamás voy a poder salir adelante...

Llegó diciembre una vez más. Volveré a aquella casa, a recorrer pasos y a entender en qué momento se me perdió la sencillez de los ojos... en qué momento se me rompió la cajita de la felicidad y toda esta se me sale por allí... volveré para ver si en un pesebre y en una novena q tantas veces he rezado aguardando a alguien q prometió q iba a venir, me encuentro...

Volveré para ver si después de tres años la inocencia vuelve a brillar en mis ojos... y después de veinte puedo empezar a ser feliz... tal y como me fue prometido por un niño q ya viene.

Numb

Unable so lost
I can't find my way
Been searching, but I have never seen
A turning, a turning from deceit

Cos the child roses like
Try to reveal what I could feel

I can't understand myself anymore
But I m still feeling lonely
Feeling so unholy

Cos the child roses like
Try to reveal what I could feel

But this loneliness
It just won't leave me alone
I'm fooling somebody
A faithless path to roam
Deceiving to breath this secretly
This silence, a silence I can't bear

Cos the child roses like
Try to reveal what I could feel

And this loneliness
It just won't leave me alone
And this loneliness,It just won't leave me alone, ohh no

A lady of war
A lady of war

Pd: "Numb", de Portishead. Foto por Caroline Moore.

A Dianita

Thank you God for this fine day

And bless all the children all over the world

Thank you for the plants and the animals

Oh bring me sweet dreams tonight

And help me be good tomorrow

Noah's ark came to my house one day

With all of his animals and took me away...

Cuando la escuché, lo primero que se vino a la mente fuiste tú. Y es porque a pesar q esté tan débil y extraño, y q ya no pueda evocar muchas de las cosas q antes t decía, y a pesar de la impotencia q siento ante tu dolor, t quiero mucho y le doy gracias a Diosito por haberme regalado una amistad tan bonita como la tuya. Ojalá recuperaramos el candor en los ojos... al final, sé q va a ser así.

Estoy seguro que tú, un ser humano tan maravilloso, estaba en el arca de Noé que un día llegó a mí como un regalo muy bonito.

"Noah's Ark", de Cocorosie.

Leeloo

Leeloo Dallas. Al final de la película que no hace falta mencionar, al final, todo depende de ella. Pero ya no puede continuar. Ella es la única que puede salvar la situación… ella debe cambiar el mundo, para eso fue creada, para redimir, para sanar, para brillar, para ayudar, para besar, para abrazar, para amar…

Pero para eso tiene que creer… volver a creer.

Y, ¿cómo volver a creer? ¿Cómo mirar de nuevo al mundo con los mismos ojos llenos de esperanza? ¿Con el mismo candor? Al menos no el mismo. Pero sí con eso que borraba el dolor y sólo dejaba ver la maravilla en el rostro de los que nos han hecho daño.

¿Cómo volver a creer cuando se piensa que nada de lo que pueda venir va a ser diferente de lo que ya fue y que aunque luche y entregue la vida nunca se encontrará el tan anhelado lugar?

¿Cómo construir el hoy para el mañana si ya no se cree en el mañana?

¿Cómo creer cuando el amor que se ha entregó sin esperar nada a cambio sólo ocasionó dolor y tristeza?

¿Por qué al amar me siento tan vacío, tan seco y tan muerto por dentro cuando debería ser todo lo contrario?

¿Cómo dejar de pensar en que sólo el momento en que aparezca una persona como Korben, llegará la felicidad?

Señor, escúchame. Dame las respuestas que necesito… ya no puedo más.

El final de la película es feliz. Leeloo volvió a creer. Ahora falto yo.

Renaissance

Miranda y la Tempestad. Desde lejos, y parece que con desespero, ve como se hunde el navío. Pero, si se mira más de cerca, ella no está destruida. No muestra dolor alguno... únicamente se lleva la mano al precordio... como si estuviese perdiendo algo... pero que en el fondo, ella sabe que cualesquiera que fueren las cosas que se están hundiendo para siempre... las cosas deben ser así.

Toda pérdida, trae un luto consigo. La mano en el corazón. La otra en el cabello, tratando de conservar lo que ha quedado de ella tras la tragedia.

Un nuevo comienzo. Un fin que le antecede. Ending Start. Es hora de que ella de la vuelta y camine por la nueva tierra en la que ha quedado. Está con ella misma, y de ahí partirá. Se amará a sí misma, y comenzará a caminar por su felicidad (no hacia ella).

Es cierto. Tiene miedo. Y además, con el barco, también se fue mucha de la esperanza que tenía. Sólo le queda la necesaria en lo que Dios puso en ella. Se aferrará a ella. Es todo lo que puede hacer. No le pidan q sonría con frecuencia. Será muy duro, entiéndanla. "Like a killer whale trapped in a bay", como dice Björk.

Pero se amará. Y será muy feliz.

"Do my tears of mourning sink beneath the sun?" (Madonna). Ella quiere creer q sí.

Pd: Miranda and the Tempest, John William Waterhouse.

Young and foolish

We were made in a broken home
We couldn't get right from wrong
The streets are all covered in tears
Our secrets are made of fears
We are going down
We are going down

Now we walk through the gardens of lust
Our soul is rotten and made of dust
We are hunting out the morning
We are overdose and ready for nothing

Birds in the tree sing a song for me
About being young and foolish and naive
I haven't changed that much from what I see
I was only trying to make things right...
right...

so, why?...

Pd: La primera parte es de "Fifth Avenue", de Sexy Lucy.
La última es de "Young and foolish", de Corinne Bailey Rae
Mi pregunta final.

Le fabuleux destin de... (moi?)

Por esta época suele llover mucho. Miro al cielo a través de la ventana. No puedo saber con exacitud si las gotas vienen de allá, allá arriba. Tal vez vienen de aquí, dentro. Como si todo este tiempo hubiesen estado contenidas por el olor a coronas de flores, a desolación, a muerte. Tal como el día que murió la abuela, y yo no podía sentir.

Ahora todo sucede. La lluvia limpia las ventanas. Como si después de tanto sufrir, la naturaleza tratara de lavar pecados, angustias y dolores de esta cuidad. La lluvia limpia mi alma. Que siga lloviendo, que bonito que no para... Después mis dos soles brillarán.

Tengo miedo, mucho Señor. Las heridas están dejando de sangrar, pero temo a las cicatrices. Temo a que mis ojos jamás brillen de nuevo, porque sólo verán abrirse una y otra vez el dolor. Mi inocencia. La hirieron. Mi esperanza, todo.

Me dejé caer y clamé por ti, sin confiar en que vendrías. Clamaba para que me salvaras, pero ya había perdido la fe... y sin embargo viniste. Magda le dijo a Amélie: "Est-que vous croyez en miracles?". Ella respondió: "Aujourd'hui no".

Hoy estoy de pie de nuevo. Aún no empiezo a caminar. Algo de miedo, algo de confusión... por ahora sólo respiro, trato de llenarme de pneuma divino.

Con ojos entrecerrados, paso mis manos por húmedas mejillas. Tibias. Sigo vivo. Gracias. Perdóname... gracias por no escucharme... eran el dolor y la desesperación quienes hablaban... preservaste mi existencia.

Inocencia sobrevive. Con las manos húmedas la protegeré; eso me recordará que continuará brillando a pesar de las lágrimas. A ella me aferro. Y veré la vuda a través de ella, como antes... como siempre... Nada de madurar.... sólo el amor.

Aún no confío del todo. Hay muchas cosas contra las que no puede, y tal vez no pueda nunca. No confío del todo... entiéndeme... después de tanto sufrir, cuesta.

Pero es bonito estar así. No camino todavía, pero aunque no veo aún, sé que sigues aquí. Dame la fuerza, empújame. Empújame hacia mi abismom donde tú habitas. Abalánzame hacia mis luceros, mis soles y estrellas.

Amélie encontró lo que tanto anhelaba. Y sólo arrojándome, todo estará bien. Porque sólo conociéndome, llegaré hasta ti, [..........]. Sólo siendo feliz adentro, seré feliz contigo. En mí, está el mapa que me llevará hasta ti.

Pd1: Le fabuleux destin de Amélie Poulain.
Pd2: [.......] es el espacio que dejo para su nombre.

Ending Start

Decidí sentarme a la vera del camino. A esperar a que pasara algo que me levantara, porque me había cansado de luchar y estaba muy herido. Quería esperar a que el dolor se fuera. Pero estaba muy deseperanzado.

De repente, vino el dolor de nuevo, y la vida se encarga de hacerte saber que siempre puede ser peor. Todo en una misma semana... todo lo que crees seguridad ya no lo es... información que jamás debía ser divulgada... muchos los implicados... tres heridos a mi manera de ver. Es estéril buscar culpables ya... porque nada se puede hacer para evitar el daño. Mi madre enfermó, gracias al cielo ya está bien. Una profunda crisis depresiva, la psicóloga se asusta y manifiesta enviarme a valoración psiquiátrica por los deseos suicidas recidivantes. Cero apetito, insomnio, ganas de no hacer nada, pesadillas...

Confusión... ahí está el amor, pero se sabe que en este momento no le sirve de nada, todo lo contrario, le haría daño... será mejor esperar... y a la vez no esperar nada.

All this that is more than a wish is a memory All this that is ceases to be All is revealed The obvious door opens nothing Nothing, nothing left, nothing left Nothing left to chance When you try to see, we'll watch you When you try to leave, we'll keep you When you should be dreaming, we'll wake you But don't scream, we'll make you swallow your words Gave them our reactions, our explosions, all that was ours For graphs of passion and charts of stars Gave them our reactions, our explosions all that we are For graphs of passion and charts of stars How ending starts Ending starts with answers.

Cuando todo ha pasado, queda un mal sabor en la boca.
Nothing left 4 me.

Pd1: "Ending Start", by Metric.
Pd2: María Adelaida Puerta, en la sesión de fotos para Soho.

Cielo Rojo

Cuando yazca la tarde sobre tus recuerdos
Y la brisa te susurre viejos dolores
Cuando mis pupilas que aún no te encuentran
Y las hojas que lloran buscándote
El cielo rojo

El sauce llorón ya no llora
Pero sé que te acaricia y consuela
Como lo hace conmigo
Bajo este cielo rojo

Cuando mires este cielo rojo
Ya no estarás sol@
Porque a través del viento
Te contaré las miles de historias que he inventado para ti
Bajo este cielo rojo
Ríe mi precios@, ríe
Porque te miro a través de las formas de las nubes

Bajo este cielo rojo
Te amo aunque jamás haya visto tu faz
Te espero, te vivo
Iluminada noche advenediza
No estoy solo
Si confío que bajo este cielo tú me esperas también
Batallas tus guerras y vences
Para algún día llegar a verdadero día

Yo, mi precios@
Lucho por verte y amarte
Por entregarte mis soles
Mis estrellas, mis luceros de medianoche
Cuando todo esté listo

No te rindas mi pequeñ@
Porque algún día
Bajo este cielo rojo
Nuestros ojos de Perro Azul se encontrarán
Y el sauce nos mecerá
Bajo este cielo rojo
Bajo este cielo rojo

La alegría de la juventud

En mi ventana veo brillar
las estrellas muy cerca de mí
cierro los ojos, quiero soñar
con un dulce porvenir

Quiero vivir y disfrutar
LA ALEGRÍA DE LA JUVENTUD
cada noche para mí
mil estrellas que den luz

Gira gira, carrusel
tus ruedas de cristal
recorriendo mil caminos
tu destino
encontrarás...

Pd1: Versión en español del Ending de la serie para televisión del manga Candy Candy.
Pd2: Dedicada a Nicochan.

Deja de mirar tu cuerpo con los ojos del mundo, por favor... deja de hacerte daño...

Los vientos y las pesadas piernas le han traído hasta las laderas nuevamente. Los ojos, impunes de tierra y lágrimas secas por el viento y los mismos dedos que abrazan el peso, se ciñen contra la yerma superficie. Se ama a la superficie, aquélla que tanto ha soportado. Abrazado a ella, quiere descansar. Duele, de nuevo. El efímero gozo terminó, señal que algo no andaba bien. La roca nada tiene que ver. Es su corazón, el que aún inmaduro está.

Se mira en el estanque. Lo que sus dioses han escrito y lo que los artistas han plasmado está muy lejos de ser lo que el ve en su reflejo. Con rabia y dolor, bate las aguas con sus manos. Levanta la mirada. Ahora la piedra es un espejo. Se mira nuevamente. Quiso irse a pique contra el espejo. Corrió hacia él, las mejillas húmedas de negro… lamentaba su instrumento, recriminaba los defectos de la obra, se sentía menos, se sentía olvidado… esto sólo le recordaba aún más su soledad…

Y cuando estuvo a punto de golpear, se detuvo. Porque se encontró la belleza en el reflejo de sus ojos. Vio que sus manos, que sus brazos, lejos de los cánones de Fidias y los clásicos, que su rostro, sucio y enjugado, no debía ser mirado y admirado, amado por los que tuviesen patrones en las retinas. Que su cuerpo era sólo un instrumento, instrumento del amor. Y sólo debía ser mirado por ojos que estuviesen anegados de Él.
Y sólo el que le entregaría su otra mitad, sólo ese anhelado ser sabría cómo hacerlo.

Cuando estuvo a punto, descubrió maravillas en su cuerpo.
Se llevó las manos al rostro y luego las elevó. Las últimas gotas cayeron. Asió de nuevo la piedra y volvió a intentarlo. Tiene miedo de que vuelvan días como éste.

Lo intentará. Una vez más, como antes, como siempre.

Si tan sólo...

Son demasiadas cosas en este momento. La situación en mi casa, que parece no tener pronta solución, la reciente muerte de mi abuela y la deteriorada relación que se lleva con esa familia, la soledad, las ganas impresionantes que tengo de abrirle el alma a Mamá, la soledad, la decepción para con las personas que me rodean en el ambiente universitario, la complicada situación en la que se encuentran los campesinos de las veredas a las que vamos en Misiones, la decepción para con encontrar el amor que tanta falta me hace…

Es mucho. No puedo estar tranquilo, y mis instantes antes de dormir son de profunda melancolía y plegarias a los cielos para que todo esto termine pronto. Aún tengo fuerzas para seguirme levantando y seguirlo intentando todo una vez más, pero sin alegría, porque la esperanza en un futuro mejor se me escapa como arena entre los dedos.

Sólo 19 años, y ya estoy muy cansado.

Como quisiera ser como la gente tan hermosa de estas veredas. Viven con muy poco, y algún esnob citadino podría decir que de una manera demasiado simple. Pero están tan aferrados a Dios y su fe es tan grande, ciega, pura, sin ataduras… son tan libres cuando creen ciegamente en Dios… y eso se nota en la comida que nos brindan, en el abrazo y la sonrisa que se les dibuja en el rostro cuando nuestra pobre presencia llega a sus casitas. Es hermoso, es maravilloso. Y yo, con tantas comodidades y privilegios, no soy ni la mitad de lo que son ellos.

Me hace falta sentirme amado. De muchas maneras sé que eso es ser desagradecido con el infinito amor de Dios, porque el poder abrir los ojos cada día, el poder besar a Mamá y decirle que la quiero, el poder ver el sol, el agua y las estrellas…. Son todos regalos tan infinitos y tan cálidos de Él. Sin embargo, quisiera encontrar esa persona que me va a regalar su corazón, y que me va a mostrar que las cosas sí pueden ser diferentes, que me merezco algo mejor que rechazos, mentiras y daño al final… quiero volver a creer en que puede haber un destino distinto a un Sísifo infeliz… uno FELIZ.

Continuaré, sí, intentándolo una vez más.
Pero sería tan bonito si, por fin, pasara algo que me cambie la vida… y haga más llevable el paso por Getsemaní.

Luto por mi mejor amigo

"A Dafne los brazos ya le crecían
y en luengos ramos vueltos se mostraban;
en verdes hojas vi que se tornaban
los cabellos que el ojo oscurecían;
de áspera corteza se cubrían
los tiernos miembros aún bullendo estaban;
los blancos pies en tierra se hincaban
y en torcidas raíces se volvían
Aquél que fue la causa de tal daño,
a fuerza de llorar, crecer hacía
este árbol, que con lagrimas regaba.
¡Oh miserable estado, oh mal tamaño,
que con llorarla crezca cada día
la causa y la razón por que lloraba!"

Garcilaso de la Vega

Tus caminos ya no son los míos. Otrora, solíamos caminar juntos. Ahora, ya no. Nunca entenderé el por qué tus palabras ya están en otro lenguaje, por qué a través de tus ojos ya no puedo ver, porqué hay silencio cuando me preguntan por ti, porqué hay vacío cuando t recuerdo.

Sólo espero q hayas elegido bien, y q este sea tu camino. A pesar q ya tus brazos sean ramas y tu piel de dura corteza esté cubierta. Pero seguirás siendo mi árbol preferido. Y te seguiré abranzando, por si algun día tus ramas me desean hablar.

Mi vida por ahora (¿dicotomía?)

Ya no tengo sufrimiento
Ya no tengo quien me mienta
Ya no tengo a quien contarle lo que tengo en mi cabeza
Ya no siento desconfianza
Ya no siento más violencia
Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia

Ya no me importa tu destino
Ya solo quiero hallar el mío
Ya no me asombra tu existencia
Ya no me asombra nada (nada)
Ya no tengo que explicar
Ya no tengo quien me juzgue
Ya no tengo a quien pedirle una opinión sobre mi vida
Ya no siento el alma ciega
Ya no siento el alma muerta
Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia
Ya no me importa tu destino
Ya solo quiero hallar el mio
Ya no me asombra tu existencia
Ya no me asombra nada (nada)

Para mi ya no existes... tiempo
Para mi ya no existes
Para mi ya no queda (nada)
Para mi ya no queda nada

Pd1: "El árbol de la esperanza", por Frida. La bandera dice: "ÁRBOL DE LA ESPERANZA MANTENTE FIRME".
Pd2: "Nada", por Juanes.

Gracias

Siempre, siempre. Él escucha. Él no oye con oídos sordos. Sus oídos son brazos, son manos, son abrazos, son caricias, son letras. Su aliento es palabra. La palabra es puesta en seres humanos. Y ellos, han venido a mí, para recordarme que no estoy solo. Que no debo perder la esperanza. Que no debo quitar la inocencia de los ojos.

Mis amigos. Gracias a ellos estoy de pie. Él los envió, para evitar que claudicara.
Gracias, infinitas gracias, amigos.

Lo mejor q puedo hacer para agradecer, es continuar con más ahínco, para encontrar mi lugar, mi espacio, mi risa, mi felicidad.

Aún debo pasar por Getsemaní. Pero aún hay esperanza en los ojos.

Pd: Björk's eye.

Getsemaní

Se siente casi imposible continuar así. Hoy, una vez más, la vida me muestra que una de las personas que me dio la vida, es a la vez, la persona que más me ha hecho daño en la vida y lo sigue haciendo, no importa lo que se trate de hacer o lo que se logre. Hoy empieza también un proceso en el que por fin, una familia ya desmembrada desde hace mucho tiempo, comienza a separarse por fin. Mis papás se separan, y es lo mejor para todos. Pero será un proceso difícil, doloroso, incierto, oscuro.

Con todo esto que sucede, mi esperanza se pierde cada día más. Hoy, como siempre que las desavenencias aparecen, me siento no-valioso, solo, triste, tal y como me sentía cuando mis padres peleaban aún cuando yo era muy pequeño para entender las cosas y dejar de creer que era por mi culpa. Hoy, tengo 19 años, y aunque sé que yo no era el motivo de sus discusiones, me siento no-valioso, solo y muy triste. Ese es mi demonio, con él viviré toda la vida, a él deberé enfrentar, aceptar, y ser feliz con él. Aprender a ser feliz, aún con estos dolores que también hacen parte de mi. Quiero amar mi cruz para ser feliz.

Sin embargo, cuando más me siento abandonado por Dios, Él, se alguna manera, por medio de alguien, me recuerda que hay que continuar, que está conmigo y que me ama entrañablemente. Gracias, gracias a los que me aman en amistad, gracias a mis amigos. Ellos no me dejan caer fuera del amor.

Tengo miedo. Tengo mucho miedo a que el dolor y el mismo miedo me consuman. Tengo miedo a dejar de creer que el mundo se puede cambiar. Tengo miedo de lo que va a venir. Tengo miedo a no estar preparado y dejar mover la roca de mi inocencia: tengo miedo a no poder volver a confiar, CONFIAR CIEGAMENTE en Dios y en los caminos de su amor. Tengo miedo a olvidarle por las horas dolorosas. Tengo miedo a no volver a ser el mismo en el amor.

"Eloí, Eloí, lema sabaktaní?"
Tengo miedo a dejar de creer que estás conmigo.

Por ahora estoy en Getsemaní. Como cuando El Señor, la última noche, cuando se sintió acabado, fue y oró, y de la manera más hermosa derramó lágrimas de sangre en un jardín, tal vez como el de la foto, en los hostiles paisajes de Jerusalén. No es posible tal comparación, pero me siento igual. Sin embargo, él jamás dejó de creer. Sabía que iban a venir horas muy difíciles, pero confiaba en Dios. Confió en que lo que había de venir, iba a ser para cambiar el mundo y entregarse por amor. Confiaré yo también, en que lo que venga, será para bien.

"Padre mío, para ti todo es posible; si quieres, líbrame de este trago amargo; pero que no se haga lo que yo quiero, sino lo que quieres tú."

Lucas 22:42.

Sensations...

Todo estaría muy bien si no sintiera esto. Pero esto hace parte de la naturaleza humana, de todo aquello que nos hace divinamente humanos. Es todo lo que nos permite sentirnos amados, extasiados de la realidad, benévolos con lo que se siente, coherentes con el cosmos y su energía. Hoy es de esos días en los que quisiera sentirme amado, pero con el cuerpo, tocado, besado. Que mi cuerpo dé y reciba. Hoy es de esos días en los que se quisiera amar con el cuerpo, expresarlo todo sin una palabra, gritar y susurrar el amor de Dios, sin musitar, sólo con los yemas de los dedos, y dejar que un sinnúmero de impulsos nerviosos estimulen el Sistema Límbico cerebral, todo para sentirse acorde con la felicidad. Quisiera no hablar, sólo tocar, sentir acariciar...

Podría ir ahora mismo, y desaforadamente buscar un velvet kiss, a plastic lie, an empty body to rock tonight, como dice la canción de SexyLucy. Pero mi cuerpo no es mío, es templo del amor de Dios. Es sólo un instrumento, para el amor, así como yo. Y si no hay amor de por medio, al final, será como tiempo perdido, inocencia corrompida, nada.

Estos días son difíciles. Quiero creer que algún día, todos estos días serán recompensados con la felicidad prometida. Quiero confiar, como dice la canción de Cabas, confía que el amor que has entregado volverá, y te sorprenderá...

Quiero creer...

Pd: Björk, en la foto.

Alas... (¿donde?)

"
¿
Para
qué
necesito
mis
pies
si
tengo
alas
para
volar
?
"



Pd1: Ya me caí. Tengo miedo. No sé como volver a creer.
Pd2: "Suicidio", por Frida Kahlo. La frase también es de ella, cuando le amputaron sus pies por su enfermedad.

Gloomy Sunday

Sunday is gloomy, my hours are slumberless

Dearest the shadows I live with are numberless

Little white flowers will never awaken you

Not where the black coaches sorrow has taken you

Angels have no thoughts of ever returning you

Wouldn't they be angry if I thought of joining you?

Gloomy sunday

Gloomy is sunday, with shadows I spend it all

My heart and i have decided to end it all

Soon there'll be candles and prayers that are said, I know

But let them not weep, let them know that I'm glad to go

Death is no dream, for in death I'm caressin' you

With the last breath of my soul I'll be blessin' you

Gloomy sunday

Dreaming, I was only dreaming

I wake and I find you asleep

In the deep of my heart here, darling I hope

That my dream never haunted you

My heart is tellin' you, how much I wanted you

Gloomy sunday

Pd1: "Forgotten bride", by Caroline Moore. Like me.
Pd2: La versión original de la canción es de Billie Holiday. Cover por Björk.

Sad Mix from my favourite songs (I'm feelin' like this)

Se acabó he llegado al límite de mi ciega devoción se tiñen mis días de fatal melancolía it's so very cold outside like the way i'm feeling inside stop pretending i can´t do this alone i will twist the knife and bleed my aching heart and tear it apart for...(blank) living a life that i can't leave behind there's no sense in telling me the wisdom of a fool won't set me free but that's the way that it goes and it's what nobody knows and every day my confusion grows i feel fine i feel good why can't be me like i was yesterday maybe i wasn't yesterday i lost myself i lost myself you can‘t see how because i am just a cloud…a cloud en mi ventana veo brillar cierro los ojos quiero soñar con un dulce porvenir la alegría de la juventud no quiero noches gira gira carrusel tus ruedas de cristal quiero bailar quiero sentirme hermoso quiero sentirme bien y nada volvió a ser como antes mira la esencia no las apariencias alma aprisionada but if i didn't say it well i still have felt it where's the sense in that? i let it pass and hold my tongue i haven't really ever found a place that i could call home well i deserve nothing more than i get live more simply i have no idea what's happened to that dream it's just a thought only a thought well how can i say i'm alive? precious things get damaged things get broken if God has a master plan that only he understands i hope it's my eyes He's seeing through busco perdido entre sueños mis estrellas no responden dejando arena en el silencio y no hago más que rebuscar paisajes conocidos en lugares tan extraños que no puedo dar con ... (blank) ou sont tes heros aux corps d'athletes ou sont tes idoles mal raseés bien habilleés por qué todo es tan difícil nobody said it was easy nobody said it would be this hard it wouldn't be this hard where's the one who was promised for me and me for her/him rows of houses all bearing down on me i can feel their blue hands touching me all these things into position all these things are one to swallow whole and fade out again and fade out again Dios la esperanza se va y cuando las cosas sucedan ya será tarde we were made in a broken home we couldn't get right from wrong the streets are all covered in tears our secrets are made of fears Dios será tarde les surprises semblent alléger ma solitude comme un bébé de chercher le fil d'or there's more to life than this how i could be so immature? no lo ves? i'm a fountain of blood in the shape of a boy hypnotized by the whirl please make me feel real i feel like a killer whale trapped in a bay today my phone is off the hook all is full of love? tarde muy tarde 3 years where's the line i tried to flexible desired constellation all i wanted was to proof that the impossible really exists the unknown dangerous so wounded i came back acaso no merezco algo i miss you but i haven't met you yet 107 steps an echo a stain in a secret contact on the surface simplicity esperaré a que me cures ya nada quiero hacer pero no esperes el arco de mis labios porque no lo habrá excuse me but i have just to explode explode this life of me maybe i'll be brand new tomorrow
possibly maybe...
maybe...

Ps1: Foto por Caroline Moore
Ps2: Sorry kid, but i can't continue like this. It's better to burn it all now, so i can start all over again. Like always, looking with a void view, cheeks becoming moist. From the ashtray. I hope so. I guess so.

Uno Aprende (II)

Con el tiempo comprendes que sólo
quien es capaz de amarte con tus defectos
sin pretender cambiarte
puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo aprendes que disculpar
cualquiera lo hace
pero perdonar sólo es de almas grandes.

Con el tiempo comprendes
que si has herido a un amigo duramente
muy probablemente
la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo comprendes que
apresurar las cosas o forzarlas a que pasen
ocasionará que al final no sea como esperabas.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo....

Jorge Luis Borges

(Apócrifo)

Uno aprende (I)

UNO APRENDE

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma
y uno aprende.
Que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos
y uno aprende a construir todos los caminos en el hoy
porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes.
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende.
Que si es demasiado hasta el calorcito quema
así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores
y uno aprende.
Que realmente puede aguantar
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale
y uno aprende
y aprende
y uno cada día aprende.

Jorge Luis Borges

Pd: Me...

Aegrimonia

Aegrimonia, Apoptosis, o como se quiera definir. Sí, hoy es un día en que todo lo que escribí ayer cuesta. Y cuesta demasiado, porque es como una baba cortazariana (siguiendo los preceptos del maestro Sergio Suárez). Hoy es un día, en el que me parece escuchar a cada momento a Claude DeBussy con sus melancólicas melodías, nostalgia no de algo ya pasado, de una felicidad que hubo y ya no es; es una nostalgia por algo que aún no ocurre, por algo que´todavía no llega, por algo que no se sabe si vendrá...
Dice Björk: "I miss you, but I haven´t met you yet". Te extraño, y dondequiera que te encuentres, te necesito. Pero el amor libera, y debo estar bien sin ti. Porque todo será como en El Cantar de los Cantares.
La piel sensible, los ojos recién abiertos, algo lastimados por los álgidos rayos de luz. Nadie lo sabe, pero a veces, antes de dormir, acaricio mi rostro y trato de imaginarme como será entregarse al sueño mientras esa persona roza su piel contra la mía, y se queda observándome con la poca luz que haya.
Es hoy cuando el cuerpo añora ser abrazado, cuando se tiene tanto por dentro y eso quiere salir; las manos, en otrora lastimadas, desean romper con la cadena del dolor y hacer sentir amad@ a alguien. Claro, tam´bién desean ser amadas....
Todo es tan simple, tan hermoso... y a la vez, tan complejo y doloroso.
Y la mente, la mente que dibuja paisajes de escenas hermosísimas, en ambientes ya conocidos. Los ojos miran el cielo despejado y me imaginan es verdes colinas de mi hermoso altiplano, rodando por ellas, el candor en las mejillas y el sol en la boca, el cabello lleno de verde y olor a campo...
Algo triste... despertar y encontrar en las manos hojas con infinidades de palabras, términos médicos...

Sin embargo, debo continuar. La fortaleza radica en mantener la esperanza de que todo esto será verdad. Soon, very soon. Y que las hojas que ahora tengo se convertirán en acto, algún día. Y ello me hará feliz.

Debo seguir creyendo, quiero continuar...

La foto es de la película La casa de las Dagas Voladoras.
Por cierto, Apoptosis quiere decir: "caída de las hojas en otoño".

Aprendiendo a ejercer la Felicidad...

En lo que llevamos del año, la vida me ha cambiado radicalmente. El 31 de diciembre del año 2005 con las 12 uvas verdes en la mano (que parecían ser 10000 porque destesto las uvas verdes) yo miré al cielo y le rogué a Dios que este fuera mi año: que este año, encontrara el amor, el verdadero amor que regala probadas de ambrosía y que te hace sentir que, por fin, estás alcanzando esa idea tan abstracta y etérea de lo que es la felicidad.
Pues los caminos de Dios son tan intrincados, es un "masterplan" como dice la canción de Depeche Mode que sólo el entiende. Y pues este año me hicieron mucho daño, porque sí, llegué a enamorarme, pero además de que no fui correspondido, me hicieron daño, mucho. Más del que jamás me habían hecho.
Fueron tiempos difíciles. Dejé de creer que podía merecer algo mejor que estar solo, porque todas las personas que he amado en el pasado, ninguna me ha correspondido. Me sentía mal, que no valía, que era un monstruo físicamente, que no era lo suficientemente valioso e importante para que alguien pudiese poner su corazón en mí. Eso es un problema que he tenido casi toda la vida, tal vez por la díficil situación que he tenido que vivir en mi casa desde que soy muy pequeño.
Hubo días horribles, en los que me desprecié, odié mi cuerpo y mi alma llena de dolores y me castigué por sentirme ajeno en este mundo por una forma adicional de amar que la vida me regaló, pero que ante los ojos de la sociedad y la retrógrada iglesia es un crimen, una degeneración, un pecado. Deseé la muerte con ahínco, y pedí a Dios que me llevara, que ya no era capaz de continuar...
Sin embargo aquí estoy. Empezando una nueva vida como la canción de Aterciopelados, y empezando a ejercer la felicidad. Estoy volviendo a confiar en Dios, creyendo en que puede existir un mañana donde mi felicidad es posible, creyendo que valgo, que tengo cosas hermosas que son valiosas y que mi cuerpo no lo debo mirar con los ojos del mundo sino con los ojos del amor, y que es hermoso por el simple hecho de que puede expresar sentimientos, amor.
Claro, es díficil, sobre todo cuando se trata de querer ser un sísifo con los demás, y que ellos respondan de una manera distinta a la esperada. Igual, hay q seguir intentando.
Pero aquí estoy, aprendiendo a ejercer la felicidad, a pesar de que esa persona no llega, de que a veces (casi siempre) me siento solo, de que a veces me vuelvo a sentir no-valioso y horrible.
La felicidad no es la meta, es el camino. Y como dice Borges en el poema que nos regaló Checho: "Uno aprende con el tiempo que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores."
Así, cuando llegue esa persona, tendré el alma engalanada y le entregaré toda la felicidad que estoy construyendo. Sería más bonito que esa persona llegara y me acompañara a construirla, pero voy a confiar en Dios, en que el momento en que esto pase, es porque será el momento apropiado.
Así que aquí estamos, tratando de dar testimonio del amor de Jesús.
¿Cómo? Demostrándome y demostrándole a la realidad que el mundo sí se puede cambiar: Todo puede ser mejor.
Demostrando que las palabras de Camus sí son ciertas: Un Sísifo Feliz.

Pd: La foto es de Tomas Barry, y me recuerda mucho a Ofelia, en Hamlet. Es como una versión moderna del cuadro de Millais, Ofelia Muerta. Sí, se suicidó, murió ahogada, pero es bonito imaginarse que lo hizo en flores.
En próximas ocasiones, les hablaré de como ha sido aceptar la nueva manera de amar y de mis amados amigos.

Un nuevo comienzo...

Hola!

La verdad, aún no estoy muy convencido de esto, de crear este blog, pero sería bacancito intentarlo.
Además, la razón es que quiero escribirle directamente a mi amigo Diego, que está en lejos, pero aun más cerca y vivo en el alma de nosotros.

Sin embargo, gracias por si algún día alguien se detiene y lee algo de las barrabasadas que escribo.
Gracias.
Lo único que quiero es aprender a ser un Sísifo feliz.

Pd: Si no sabes quien fue Sísifo, espero que te haya quedado la inquietud por saberlo...
La foto es de Björk, la mujer que con su música me ha salvado muchas veces.