Si tan sólo...

Son demasiadas cosas en este momento. La situación en mi casa, que parece no tener pronta solución, la reciente muerte de mi abuela y la deteriorada relación que se lleva con esa familia, la soledad, las ganas impresionantes que tengo de abrirle el alma a Mamá, la soledad, la decepción para con las personas que me rodean en el ambiente universitario, la complicada situación en la que se encuentran los campesinos de las veredas a las que vamos en Misiones, la decepción para con encontrar el amor que tanta falta me hace…

Es mucho. No puedo estar tranquilo, y mis instantes antes de dormir son de profunda melancolía y plegarias a los cielos para que todo esto termine pronto. Aún tengo fuerzas para seguirme levantando y seguirlo intentando todo una vez más, pero sin alegría, porque la esperanza en un futuro mejor se me escapa como arena entre los dedos.

Sólo 19 años, y ya estoy muy cansado.

Como quisiera ser como la gente tan hermosa de estas veredas. Viven con muy poco, y algún esnob citadino podría decir que de una manera demasiado simple. Pero están tan aferrados a Dios y su fe es tan grande, ciega, pura, sin ataduras… son tan libres cuando creen ciegamente en Dios… y eso se nota en la comida que nos brindan, en el abrazo y la sonrisa que se les dibuja en el rostro cuando nuestra pobre presencia llega a sus casitas. Es hermoso, es maravilloso. Y yo, con tantas comodidades y privilegios, no soy ni la mitad de lo que son ellos.

Me hace falta sentirme amado. De muchas maneras sé que eso es ser desagradecido con el infinito amor de Dios, porque el poder abrir los ojos cada día, el poder besar a Mamá y decirle que la quiero, el poder ver el sol, el agua y las estrellas…. Son todos regalos tan infinitos y tan cálidos de Él. Sin embargo, quisiera encontrar esa persona que me va a regalar su corazón, y que me va a mostrar que las cosas sí pueden ser diferentes, que me merezco algo mejor que rechazos, mentiras y daño al final… quiero volver a creer en que puede haber un destino distinto a un Sísifo infeliz… uno FELIZ.

Continuaré, sí, intentándolo una vez más.
Pero sería tan bonito si, por fin, pasara algo que me cambie la vida… y haga más llevable el paso por Getsemaní.

Luto por mi mejor amigo

"A Dafne los brazos ya le crecían
y en luengos ramos vueltos se mostraban;
en verdes hojas vi que se tornaban
los cabellos que el ojo oscurecían;
de áspera corteza se cubrían
los tiernos miembros aún bullendo estaban;
los blancos pies en tierra se hincaban
y en torcidas raíces se volvían
Aquél que fue la causa de tal daño,
a fuerza de llorar, crecer hacía
este árbol, que con lagrimas regaba.
¡Oh miserable estado, oh mal tamaño,
que con llorarla crezca cada día
la causa y la razón por que lloraba!"

Garcilaso de la Vega

Tus caminos ya no son los míos. Otrora, solíamos caminar juntos. Ahora, ya no. Nunca entenderé el por qué tus palabras ya están en otro lenguaje, por qué a través de tus ojos ya no puedo ver, porqué hay silencio cuando me preguntan por ti, porqué hay vacío cuando t recuerdo.

Sólo espero q hayas elegido bien, y q este sea tu camino. A pesar q ya tus brazos sean ramas y tu piel de dura corteza esté cubierta. Pero seguirás siendo mi árbol preferido. Y te seguiré abranzando, por si algun día tus ramas me desean hablar.

Mi vida por ahora (¿dicotomía?)

Ya no tengo sufrimiento
Ya no tengo quien me mienta
Ya no tengo a quien contarle lo que tengo en mi cabeza
Ya no siento desconfianza
Ya no siento más violencia
Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia

Ya no me importa tu destino
Ya solo quiero hallar el mío
Ya no me asombra tu existencia
Ya no me asombra nada (nada)
Ya no tengo que explicar
Ya no tengo quien me juzgue
Ya no tengo a quien pedirle una opinión sobre mi vida
Ya no siento el alma ciega
Ya no siento el alma muerta
Ya no siento que mi vida valga menos que tu ausencia
Ya no me importa tu destino
Ya solo quiero hallar el mio
Ya no me asombra tu existencia
Ya no me asombra nada (nada)

Para mi ya no existes... tiempo
Para mi ya no existes
Para mi ya no queda (nada)
Para mi ya no queda nada

Pd1: "El árbol de la esperanza", por Frida. La bandera dice: "ÁRBOL DE LA ESPERANZA MANTENTE FIRME".
Pd2: "Nada", por Juanes.

Gracias

Siempre, siempre. Él escucha. Él no oye con oídos sordos. Sus oídos son brazos, son manos, son abrazos, son caricias, son letras. Su aliento es palabra. La palabra es puesta en seres humanos. Y ellos, han venido a mí, para recordarme que no estoy solo. Que no debo perder la esperanza. Que no debo quitar la inocencia de los ojos.

Mis amigos. Gracias a ellos estoy de pie. Él los envió, para evitar que claudicara.
Gracias, infinitas gracias, amigos.

Lo mejor q puedo hacer para agradecer, es continuar con más ahínco, para encontrar mi lugar, mi espacio, mi risa, mi felicidad.

Aún debo pasar por Getsemaní. Pero aún hay esperanza en los ojos.

Pd: Björk's eye.

Getsemaní

Se siente casi imposible continuar así. Hoy, una vez más, la vida me muestra que una de las personas que me dio la vida, es a la vez, la persona que más me ha hecho daño en la vida y lo sigue haciendo, no importa lo que se trate de hacer o lo que se logre. Hoy empieza también un proceso en el que por fin, una familia ya desmembrada desde hace mucho tiempo, comienza a separarse por fin. Mis papás se separan, y es lo mejor para todos. Pero será un proceso difícil, doloroso, incierto, oscuro.

Con todo esto que sucede, mi esperanza se pierde cada día más. Hoy, como siempre que las desavenencias aparecen, me siento no-valioso, solo, triste, tal y como me sentía cuando mis padres peleaban aún cuando yo era muy pequeño para entender las cosas y dejar de creer que era por mi culpa. Hoy, tengo 19 años, y aunque sé que yo no era el motivo de sus discusiones, me siento no-valioso, solo y muy triste. Ese es mi demonio, con él viviré toda la vida, a él deberé enfrentar, aceptar, y ser feliz con él. Aprender a ser feliz, aún con estos dolores que también hacen parte de mi. Quiero amar mi cruz para ser feliz.

Sin embargo, cuando más me siento abandonado por Dios, Él, se alguna manera, por medio de alguien, me recuerda que hay que continuar, que está conmigo y que me ama entrañablemente. Gracias, gracias a los que me aman en amistad, gracias a mis amigos. Ellos no me dejan caer fuera del amor.

Tengo miedo. Tengo mucho miedo a que el dolor y el mismo miedo me consuman. Tengo miedo a dejar de creer que el mundo se puede cambiar. Tengo miedo de lo que va a venir. Tengo miedo a no estar preparado y dejar mover la roca de mi inocencia: tengo miedo a no poder volver a confiar, CONFIAR CIEGAMENTE en Dios y en los caminos de su amor. Tengo miedo a olvidarle por las horas dolorosas. Tengo miedo a no volver a ser el mismo en el amor.

"Eloí, Eloí, lema sabaktaní?"
Tengo miedo a dejar de creer que estás conmigo.

Por ahora estoy en Getsemaní. Como cuando El Señor, la última noche, cuando se sintió acabado, fue y oró, y de la manera más hermosa derramó lágrimas de sangre en un jardín, tal vez como el de la foto, en los hostiles paisajes de Jerusalén. No es posible tal comparación, pero me siento igual. Sin embargo, él jamás dejó de creer. Sabía que iban a venir horas muy difíciles, pero confiaba en Dios. Confió en que lo que había de venir, iba a ser para cambiar el mundo y entregarse por amor. Confiaré yo también, en que lo que venga, será para bien.

"Padre mío, para ti todo es posible; si quieres, líbrame de este trago amargo; pero que no se haga lo que yo quiero, sino lo que quieres tú."

Lucas 22:42.

Sensations...

Todo estaría muy bien si no sintiera esto. Pero esto hace parte de la naturaleza humana, de todo aquello que nos hace divinamente humanos. Es todo lo que nos permite sentirnos amados, extasiados de la realidad, benévolos con lo que se siente, coherentes con el cosmos y su energía. Hoy es de esos días en los que quisiera sentirme amado, pero con el cuerpo, tocado, besado. Que mi cuerpo dé y reciba. Hoy es de esos días en los que se quisiera amar con el cuerpo, expresarlo todo sin una palabra, gritar y susurrar el amor de Dios, sin musitar, sólo con los yemas de los dedos, y dejar que un sinnúmero de impulsos nerviosos estimulen el Sistema Límbico cerebral, todo para sentirse acorde con la felicidad. Quisiera no hablar, sólo tocar, sentir acariciar...

Podría ir ahora mismo, y desaforadamente buscar un velvet kiss, a plastic lie, an empty body to rock tonight, como dice la canción de SexyLucy. Pero mi cuerpo no es mío, es templo del amor de Dios. Es sólo un instrumento, para el amor, así como yo. Y si no hay amor de por medio, al final, será como tiempo perdido, inocencia corrompida, nada.

Estos días son difíciles. Quiero creer que algún día, todos estos días serán recompensados con la felicidad prometida. Quiero confiar, como dice la canción de Cabas, confía que el amor que has entregado volverá, y te sorprenderá...

Quiero creer...

Pd: Björk, en la foto.

Alas... (¿donde?)

"
¿
Para
qué
necesito
mis
pies
si
tengo
alas
para
volar
?
"



Pd1: Ya me caí. Tengo miedo. No sé como volver a creer.
Pd2: "Suicidio", por Frida Kahlo. La frase también es de ella, cuando le amputaron sus pies por su enfermedad.

Gloomy Sunday

Sunday is gloomy, my hours are slumberless

Dearest the shadows I live with are numberless

Little white flowers will never awaken you

Not where the black coaches sorrow has taken you

Angels have no thoughts of ever returning you

Wouldn't they be angry if I thought of joining you?

Gloomy sunday

Gloomy is sunday, with shadows I spend it all

My heart and i have decided to end it all

Soon there'll be candles and prayers that are said, I know

But let them not weep, let them know that I'm glad to go

Death is no dream, for in death I'm caressin' you

With the last breath of my soul I'll be blessin' you

Gloomy sunday

Dreaming, I was only dreaming

I wake and I find you asleep

In the deep of my heart here, darling I hope

That my dream never haunted you

My heart is tellin' you, how much I wanted you

Gloomy sunday

Pd1: "Forgotten bride", by Caroline Moore. Like me.
Pd2: La versión original de la canción es de Billie Holiday. Cover por Björk.

Sad Mix from my favourite songs (I'm feelin' like this)

Se acabó he llegado al límite de mi ciega devoción se tiñen mis días de fatal melancolía it's so very cold outside like the way i'm feeling inside stop pretending i can´t do this alone i will twist the knife and bleed my aching heart and tear it apart for...(blank) living a life that i can't leave behind there's no sense in telling me the wisdom of a fool won't set me free but that's the way that it goes and it's what nobody knows and every day my confusion grows i feel fine i feel good why can't be me like i was yesterday maybe i wasn't yesterday i lost myself i lost myself you can‘t see how because i am just a cloud…a cloud en mi ventana veo brillar cierro los ojos quiero soñar con un dulce porvenir la alegría de la juventud no quiero noches gira gira carrusel tus ruedas de cristal quiero bailar quiero sentirme hermoso quiero sentirme bien y nada volvió a ser como antes mira la esencia no las apariencias alma aprisionada but if i didn't say it well i still have felt it where's the sense in that? i let it pass and hold my tongue i haven't really ever found a place that i could call home well i deserve nothing more than i get live more simply i have no idea what's happened to that dream it's just a thought only a thought well how can i say i'm alive? precious things get damaged things get broken if God has a master plan that only he understands i hope it's my eyes He's seeing through busco perdido entre sueños mis estrellas no responden dejando arena en el silencio y no hago más que rebuscar paisajes conocidos en lugares tan extraños que no puedo dar con ... (blank) ou sont tes heros aux corps d'athletes ou sont tes idoles mal raseés bien habilleés por qué todo es tan difícil nobody said it was easy nobody said it would be this hard it wouldn't be this hard where's the one who was promised for me and me for her/him rows of houses all bearing down on me i can feel their blue hands touching me all these things into position all these things are one to swallow whole and fade out again and fade out again Dios la esperanza se va y cuando las cosas sucedan ya será tarde we were made in a broken home we couldn't get right from wrong the streets are all covered in tears our secrets are made of fears Dios será tarde les surprises semblent alléger ma solitude comme un bébé de chercher le fil d'or there's more to life than this how i could be so immature? no lo ves? i'm a fountain of blood in the shape of a boy hypnotized by the whirl please make me feel real i feel like a killer whale trapped in a bay today my phone is off the hook all is full of love? tarde muy tarde 3 years where's the line i tried to flexible desired constellation all i wanted was to proof that the impossible really exists the unknown dangerous so wounded i came back acaso no merezco algo i miss you but i haven't met you yet 107 steps an echo a stain in a secret contact on the surface simplicity esperaré a que me cures ya nada quiero hacer pero no esperes el arco de mis labios porque no lo habrá excuse me but i have just to explode explode this life of me maybe i'll be brand new tomorrow
possibly maybe...
maybe...

Ps1: Foto por Caroline Moore
Ps2: Sorry kid, but i can't continue like this. It's better to burn it all now, so i can start all over again. Like always, looking with a void view, cheeks becoming moist. From the ashtray. I hope so. I guess so.

Uno Aprende (II)

Con el tiempo comprendes que sólo
quien es capaz de amarte con tus defectos
sin pretender cambiarte
puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo aprendes que disculpar
cualquiera lo hace
pero perdonar sólo es de almas grandes.

Con el tiempo comprendes
que si has herido a un amigo duramente
muy probablemente
la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo comprendes que
apresurar las cosas o forzarlas a que pasen
ocasionará que al final no sea como esperabas.

Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo....

Jorge Luis Borges

(Apócrifo)

Uno aprende (I)

UNO APRENDE

Después de un tiempo uno aprende la sutil diferencia
entre sostener una mano y encadenar un alma
y uno aprende.
Que el amor no significa acostarse
y una compañía no significa seguridad
y uno empieza a aprender.
Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas
y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos
y uno aprende a construir todos los caminos en el hoy
porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes.
Y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende.
Que si es demasiado hasta el calorcito quema
así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma
en lugar de esperar a que alguien le traiga flores
y uno aprende.
Que realmente puede aguantar
que uno es realmente fuerte,
que uno realmente vale
y uno aprende
y aprende
y uno cada día aprende.

Jorge Luis Borges

Pd: Me...

Aegrimonia

Aegrimonia, Apoptosis, o como se quiera definir. Sí, hoy es un día en que todo lo que escribí ayer cuesta. Y cuesta demasiado, porque es como una baba cortazariana (siguiendo los preceptos del maestro Sergio Suárez). Hoy es un día, en el que me parece escuchar a cada momento a Claude DeBussy con sus melancólicas melodías, nostalgia no de algo ya pasado, de una felicidad que hubo y ya no es; es una nostalgia por algo que aún no ocurre, por algo que´todavía no llega, por algo que no se sabe si vendrá...
Dice Björk: "I miss you, but I haven´t met you yet". Te extraño, y dondequiera que te encuentres, te necesito. Pero el amor libera, y debo estar bien sin ti. Porque todo será como en El Cantar de los Cantares.
La piel sensible, los ojos recién abiertos, algo lastimados por los álgidos rayos de luz. Nadie lo sabe, pero a veces, antes de dormir, acaricio mi rostro y trato de imaginarme como será entregarse al sueño mientras esa persona roza su piel contra la mía, y se queda observándome con la poca luz que haya.
Es hoy cuando el cuerpo añora ser abrazado, cuando se tiene tanto por dentro y eso quiere salir; las manos, en otrora lastimadas, desean romper con la cadena del dolor y hacer sentir amad@ a alguien. Claro, tam´bién desean ser amadas....
Todo es tan simple, tan hermoso... y a la vez, tan complejo y doloroso.
Y la mente, la mente que dibuja paisajes de escenas hermosísimas, en ambientes ya conocidos. Los ojos miran el cielo despejado y me imaginan es verdes colinas de mi hermoso altiplano, rodando por ellas, el candor en las mejillas y el sol en la boca, el cabello lleno de verde y olor a campo...
Algo triste... despertar y encontrar en las manos hojas con infinidades de palabras, términos médicos...

Sin embargo, debo continuar. La fortaleza radica en mantener la esperanza de que todo esto será verdad. Soon, very soon. Y que las hojas que ahora tengo se convertirán en acto, algún día. Y ello me hará feliz.

Debo seguir creyendo, quiero continuar...

La foto es de la película La casa de las Dagas Voladoras.
Por cierto, Apoptosis quiere decir: "caída de las hojas en otoño".

Aprendiendo a ejercer la Felicidad...

En lo que llevamos del año, la vida me ha cambiado radicalmente. El 31 de diciembre del año 2005 con las 12 uvas verdes en la mano (que parecían ser 10000 porque destesto las uvas verdes) yo miré al cielo y le rogué a Dios que este fuera mi año: que este año, encontrara el amor, el verdadero amor que regala probadas de ambrosía y que te hace sentir que, por fin, estás alcanzando esa idea tan abstracta y etérea de lo que es la felicidad.
Pues los caminos de Dios son tan intrincados, es un "masterplan" como dice la canción de Depeche Mode que sólo el entiende. Y pues este año me hicieron mucho daño, porque sí, llegué a enamorarme, pero además de que no fui correspondido, me hicieron daño, mucho. Más del que jamás me habían hecho.
Fueron tiempos difíciles. Dejé de creer que podía merecer algo mejor que estar solo, porque todas las personas que he amado en el pasado, ninguna me ha correspondido. Me sentía mal, que no valía, que era un monstruo físicamente, que no era lo suficientemente valioso e importante para que alguien pudiese poner su corazón en mí. Eso es un problema que he tenido casi toda la vida, tal vez por la díficil situación que he tenido que vivir en mi casa desde que soy muy pequeño.
Hubo días horribles, en los que me desprecié, odié mi cuerpo y mi alma llena de dolores y me castigué por sentirme ajeno en este mundo por una forma adicional de amar que la vida me regaló, pero que ante los ojos de la sociedad y la retrógrada iglesia es un crimen, una degeneración, un pecado. Deseé la muerte con ahínco, y pedí a Dios que me llevara, que ya no era capaz de continuar...
Sin embargo aquí estoy. Empezando una nueva vida como la canción de Aterciopelados, y empezando a ejercer la felicidad. Estoy volviendo a confiar en Dios, creyendo en que puede existir un mañana donde mi felicidad es posible, creyendo que valgo, que tengo cosas hermosas que son valiosas y que mi cuerpo no lo debo mirar con los ojos del mundo sino con los ojos del amor, y que es hermoso por el simple hecho de que puede expresar sentimientos, amor.
Claro, es díficil, sobre todo cuando se trata de querer ser un sísifo con los demás, y que ellos respondan de una manera distinta a la esperada. Igual, hay q seguir intentando.
Pero aquí estoy, aprendiendo a ejercer la felicidad, a pesar de que esa persona no llega, de que a veces (casi siempre) me siento solo, de que a veces me vuelvo a sentir no-valioso y horrible.
La felicidad no es la meta, es el camino. Y como dice Borges en el poema que nos regaló Checho: "Uno aprende con el tiempo que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores."
Así, cuando llegue esa persona, tendré el alma engalanada y le entregaré toda la felicidad que estoy construyendo. Sería más bonito que esa persona llegara y me acompañara a construirla, pero voy a confiar en Dios, en que el momento en que esto pase, es porque será el momento apropiado.
Así que aquí estamos, tratando de dar testimonio del amor de Jesús.
¿Cómo? Demostrándome y demostrándole a la realidad que el mundo sí se puede cambiar: Todo puede ser mejor.
Demostrando que las palabras de Camus sí son ciertas: Un Sísifo Feliz.

Pd: La foto es de Tomas Barry, y me recuerda mucho a Ofelia, en Hamlet. Es como una versión moderna del cuadro de Millais, Ofelia Muerta. Sí, se suicidó, murió ahogada, pero es bonito imaginarse que lo hizo en flores.
En próximas ocasiones, les hablaré de como ha sido aceptar la nueva manera de amar y de mis amados amigos.

Un nuevo comienzo...

Hola!

La verdad, aún no estoy muy convencido de esto, de crear este blog, pero sería bacancito intentarlo.
Además, la razón es que quiero escribirle directamente a mi amigo Diego, que está en lejos, pero aun más cerca y vivo en el alma de nosotros.

Sin embargo, gracias por si algún día alguien se detiene y lee algo de las barrabasadas que escribo.
Gracias.
Lo único que quiero es aprender a ser un Sísifo feliz.

Pd: Si no sabes quien fue Sísifo, espero que te haya quedado la inquietud por saberlo...
La foto es de Björk, la mujer que con su música me ha salvado muchas veces.