Cadenas

Un nuevo año. Intento seguir, luchando, por lo que tanto me ha sido prometido y aún falta por llegar. Trato de construir felicidad mientras todo pasa. El tiempo que pasó, me lo dediqué, a dejarme sanar por Él, a confiar al máximo en su promesa. Sí, soy fuerte para continuar, pero muy débil aún para con alegría, confiar. Si en realidad confiara del todo, no haría cosas salidas de mi cabeza esperando cosas que no llegan y q me hacen sentir peor.

La promesa del amor. Trato de ver si es q entiendo mal la promesa o si es el miedo a la soledad. El miedo me dice q la promesa es q llegue alguien convertido en la persona q haga vida lo que llevo dentro. Bueno, no del todo habla el miedo aquí. O es simplemente la promesa del amor hecha felicidad sin forma humana? y la soledad?

No confío. Y eso es lo q me quita felicidad y alegría cuando debería estar de rodillas dando gracias al cielo por la cadena que rompí hace 3 días. Esa es la más grande, la más pesada y a la que voy a tener q amar durante el resto de mi vida xq jamás se va a ir, y es allí es donde se encarna el amor más perfecto que yo pueda brindar.

Pero hoy duele. Duele xq al no confiar llamo y busco a esta persona q creo q pueda ser y al principio hubo respuesta y no pude evitar dejar volar la imaginación y revivir viejas esperanzas tratando de encontrar las pistas q me han sido dejadas en este tiempo para con un lápiz unir líneas y encontrar su rostro o al menos tratar de acomodarlo al de él y decir que sí es pero la persona se ausentó y ya no responde al llamado y solo pienso q hacer para no dejarla ir para q no se desencante xq sí parece ser xq de todos ha sido la única persona q ha visto algo en mí y eso es algo q jamás había pasado y no quiero dejar pasar la oportunidad porque si no entonces cuando se presentará otra y no sé no sé tantas cosas q no puedo pensar con suficiente claridad xq en este momento habla el miedo y es mejor dejar q hable y q diga todo lo q tiene q decir de una vez por todas sí es hermoso y he imaginado miles de cosas lugares y situaciones en escenas de lo q se supone sea mi vida cotidiana de ahora en adelante y se ve tan bonito todo...

Le llamo, le digo lo q me inspira, intento hacerle sentir especial xq en el fondo veo algo hermosísimo ahí, una inocencia tan parecida a la mía en esa edad y Dios es q ha sido tan horrible todo x lo q he tenido q pasar no sólo x esta maldita soledad sino x todo q me horroriza la idea de q tenga q pasar x todo esto aunq sé q nuestras situaciones son diferentes y q no tiene xq pasarle igual pero el amor es uno y la cuestión es q no lo hieran xq temo q cuando la inocencia adolorida sangre nadie haga nada y yo no pueda estar allí tal vez xq me canse tal vez xq la persona dueña de esa inocencia no lo quiera así Dios xq todo tiene q ser tan putamente difícil y nos dejamos enceguecer tanto

Por eso es q no me rindo y trato de seguir buscándole; pero de ahora en adelante debo hacerlo mirando hacia una amistad y hacia nada más... como siempre... tratando de hacerle entender de lo grande y maravilloso q es y cómo se merece una vida más allá de este mundo...

Como siempre no puedo aspirar a nada más... (malparida soledad... cuando acabará esto?)

Mar-C dijo q esta persona no era. Y agregó q no podía ser cualquiera. Q era demasiado hermoso lo q yo estaba construyendo... tenía q ser quien tiene q ser... (parece q no vale quien yo quiera q sea...)

Hoy en TV dijeron q lo q es para uno no es para nadie más.

Busco frases para tranquilizarme... Ya lo estoy. Pero más xq sé lo q debo hacer. Brindar una amistad y el resto entregárselo a Él. Sin esperar nada más (maldita sea, una vez más...) Y intentar seguir confiando. Si confío, estoy tranquilo. Si estoy tranquilo, estoy alegre. Y alegría pura es lo q más quiero.

Claro, no prometo alegría. Y puede q de una vez me esté dando x vencido... pero pues es para no seguir la línea de ponerme metas tan inalcanzables q después me sienta como un trasero x jamás cumplirlas. Poco a poco. De hecho, necesito llorar a menudo. Como el 30 de diciembre después de haber visto por 8va vez "Dancer in the Dark". Fue bonito. Xq Él me dijo q no tenía la culpa de ese miedo y su tristeza acompañante. Q debía comprenderme un poco. Me preguntó a q le temía. Y dije q a estar solo toda mi vida. Y me decía q xq sentía eso, si solo tenía 20 años. Pero es como si me hubiese puesto un reloj en el alma y el tiempo corre y cada segundo de soledad pierdo alegría y fuerzas y ganas de creer en el futuro y me levanto triste pensando q así va a ser el resto de mi vida y es como si quisiera demostrarme q alguien puede ver lo valioso q soy sin yo tner q verlo xq como dice Rosario Tijeras es más difícil amar q matar.

No voy a forzarme a nada. Seré yo, y si eso implica algo de tristeza, no importa. Lo importante es estar tranquilo. Porq así puedo estar y ser feliz.

Todo va a estar bn... Confía...

El 6 de enero, los reyes trajeron una cadena rota. Hablé con Mamá. Le abrí el corazón a mi dolor, a mi situación, a mi manera de amar. Y el llamado del vientre fue hermoso, y fue apertura, apoyo, escucha, amor. No se equivocaron quienes pensaron q todo iba a estar bn. Xq yo era el principal pesimista. Debía serlo, para prepararme en un presunto fracaso.

Fue muy bonito. Y muy fácil. Unas por otras. Y yo q pensaba q ésta era la cadena más grande. Y no. Resultó ser la más maleable. Vamos a ver q pasa con el tiempo. Pero es bonito el apoyo. Y aún más si es de la persona q prestó su cuerpo para crear la vida q hoy trato de llevar hacia la promesa de la felicidad.

Debo tener en mente algo.... o solo confiar... muchos dicen q no hay q dejarle todo al cielo... q hay q ayudar... pero, ¿no había solo q confiar?... q hago?

Confía... todo va a estar bn...