A veces busco entre rostros de desconocidos tus ojos pero la muselina de mi vestido jamás fue seda porque nunca supe cardarla para mí soy mayor soy grande soy viejo muy viejo muy usado a pesar de faz tenue y blanquecina siendo más joven e ingenuo sabía más mucho más de ti sabía que te encontraría pero ahora no sé y ahora en los transmilenios te imagino mirándome la espalda y cuando voltee... nada simplemente nada y estoy tan cansado necesito ir a mis ramas algo secas las hojas cayeron es hora de florecer pero no sé como hacerlo y veo indiferente un madero oscuro con la imagen que mi alma venera pero mi necesidad y mi apego repudian porque confié y volví con rodillas laceradas y los sueños en suelas de otros y la esperanza escurriéndose como arena entre los dedos y sé que no soy el único mis ojos aún ven aunque mis manos presas de la melancolía solo aprieten esta piel de pena y angustia veo el dolor en mejillas secas sobre almohadas testigos únicos de diluvios en noches de octubre pero nada puedo hacer y trata de fulgurar mi llama pero ya olvidé como soplar vida en la de otros porque la mía huele a muerte a baba y sólo imágenes en un monitor de otros quienes tal vez entiendan me levantan en la madrugada para entre libros buscarte aunque aprenda dosis y diagnósticos de memoria olvidé olvidé pero ya vi la luz y necesito hacer desaparecer esta obscuridad porque así no te puedo encontrar no puedo recorrer el camino que me lleva a ti pero no sé cómo hacerlo así que lo único que puedo prometerte es mantenerne aquí expectante para cuando quieras abrazando tantos momentos como pueda solo para contarte al principio las grandes y cómicas anécdotas de mi gran vida pero que nunca tuvieron sentido porque no estabas aquí y así reír reír con el alma llena y no con arqueos y arcadas llenas de baba y lo intentaré lo haré volver a soplar vuestra luz en otros esta esperanza que mantiene mis pulmones insuflados y la sangre dentro de mis venas alejada de las ventanas las duchas y las navajas mis insultos mis lágrimas mis abrazos falsos te prometo que lo voy a intentar pero no me pidas que los viajes en transmilenio no sean mi agonía de cada día y el llegar a casa y aquí papá nunca tuvo hijos y abrazo a mamá en su dolor negando el mío para acogerla... ya no sé como sembrar el jardín está seco llueve afuera pero sigue muy seco aquí como quisiera crecer tomates y papas de esta tristeza para cocinarte algo que no sé porque ya sabrás que odio la cocina sobre todo la que revolviste con indiferencia y verduras porque ambas las odio y las dejaré servidas quisiera ser más simple quisiera vivir en el campo para ahora menos...
Son mis días normales... nor-males?
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